HUMOR Y SEXO

Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:

- Oye, ¿que estás haciendo?
Y el marido le contesta:
- Shhhh! Cállate, que si me abre es puta y mañana la echamos.

Entra el nene en la habitación de los padres, y está la madre sentada sobre el padre en pleno acto sexual. El nene mira como espiando. Se da vuelta, hace ruido y la madre lo ve. El nene se queda perplejo mirandolos a los padres.
La madre le dice al nene:

- ¿Sabes, que pasa?, Papá esta muy gordo, y yo le salto encima para que adelgace y desinflarlo un poco.

El nene la mira a la madre y le dice:
- Mira mamá, no trabajes más inutilmente. Total despues a la tarde cuando te vas a trabajar, viene la vecina y lo infla otra vez.

El director general de un banco se preocupa por Lopez, un joven director estrella, que despues de un periodo de trabajar a la par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al mediodia. Llama al detective privado del banco y le dice:

- Siga a Lopez un dia entero.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- Lopez sale normalmente al mediodia, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.

- ¿Puedo tutearlo, señor? -pregunta el detective.

- Si, como no -responde sorprendido el director.
- Repito: Lopez sale normalmente al mediodia, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.

Era un matrimonio que cumplía sus bodas de oro, cincuenta años de matrimonio. Tras un gran festejo ambos quedan solos en la madrugada y el hombre le pregunta a su mujer:

- Mi amor, cincuenta años juntos, que felicidad. Pero mas allá de todo esto quiero hacerte una pregunta, espero que no te moleste. ¿Me has sido infiel alguna vez?

La mujer se queda asombrada, pero le responde:
- No mi amor, por supuesto que no.

El marido, poco convencido, insiste:
- Sinceramente dime, quiero saberlo, no es para discutir, solo quiero saber nada mas.
Entonces la mujer responde:
- Bueno, te lo diré, te he sido infiel tres veces.
-¿Tres veces? Bueno, en cincuenta años no es casi nada ¿y quienes fueron? ¿los conozco?
-¿Realmente quieres saberlo?
-Por supuesto, te escucho.

-Bueno,¿ recuerdas que tu soñabas con tener esa casa de campo cuando éramos jóvenes? El gerente del banco no cedía con el préstamo pero al cabo de una semana vino personalmente a traerte los papeles para la solicitud.
- Tu… ¿verdaderamente hiciste eso por mi?
- Por supuesto.
- No lo puedo creer, te sacrificaste por mi sueño, eres la mejor esposa del mundo.

Luego un silencio el marido continua:
-¿Y el segundo?
-Ese fue mas complicado. Tu te enfermaste gravemente y era tanto el dinero que debíamos que no podías operarte. Recuerda que el mejor medico del país lo hizo gratis.
-¿En verdad hiciste eso por mi salud? No lo puedo creer, eres la mejor esposa que un hombre puede tener.
Sin cesar en la curiosidad el marido vuelve a la carga:
-¿Y luego?
-No, dejalo así.
-Necesito saber, por favor, cuéntame.

-Esta bien, ¿recuerdas que querías ser presidente del club de fútbol y ganaste las elecciones? La semana anterior a las elecciones te faltaban 250 votos…

Un tio entra a un bar y dice:
-¿Me pone un whisky?
-¡En seguida!
Va el camarero, coge una botella de whisky escoces de 24 años y le empieza a servir.
-Pero ¿qué hace insensato? ¡Se ha equivocado de botella, yo no puedo pagar ese whisky!
-Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa.
-Perdone una pregunta: pero usted no es el dueño… ¿verdad?
-No, no, yo soy tan solo un camarero.
-Y el dueño ¿donde está?
-Arriba, con mi mujer.
-¿Y que hace con ella?
-Lo mismo que yo con su negocio

Una mujer esta acostada en su nueva casa cuando de pronto empieza a vibrar toda la cama y se oye un tren pasar a lo lejos. La mujer llama inmediatamente al casero y le cuenta que es imposible vivir alli. El casero la dice que la estacion esta muy lejos y que el no tiene ninguna queja de ningun inquilino y que es imposible, tanto insisten los dos que al final dice el casero:

-Bueno, esto lo podemos comprobar en cnco minutos, que pasara el Talgo Madrid-Irun.
-Pues metase aqui conmigo en la cama y ya vera como vibra.

Total que estan los dos mirando al techo y en esto que viene el marido y dice el casero:
-Si le digo que estoy esperando el tren no se lo va a creer, ¿verdad?

Un matrimonio va entrando a un conocido restaurante,
cuando se encuentran con un grupo de amigos, uno de ellos se
dirige al marido:

Hola Pepe!, como estas?.

Le contesta el marido: Mal chico, tengo un SIDA terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida.

El amigo se despide y se queda acongojado.

La mujer le dice al marido en voz baja:

Pepe, no seas cabróoon….., ¿como le dices a la gente que tienes SIDA, si tu’ lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?.

El marido contesta: Mira, yo me voy a morir, pero a ti no te folla nadie!!!!!!!.

Se encontraba la mamá de Pepito sentada en una mecedora y él a su lado
jugando, ambos frente a la chimenea, en la sala de la casa, durante las
épocas de navidad, haciendo de esto un cuadro muy tierno y emotivo.

La mamá de Pepito, que se encuentra embarazada acaricia la cabeza de su hijo
de 6 años y le pregunta con mucha ternura: “¿Qué quieres que te traiga Santa
Claus hijo? ¿Un hermanito o una hermanita?”

Y Pepito, mirándola con admiración le responde:

“Ay mama… pues aunque te duela el culo… ¡yo quiero una bicicleta!”