Un matrimonio va entrando a un conocido restaurante,
cuando se encuentran con un grupo de amigos, uno de ellos se
dirige al marido:

Hola Pepe!, como estas?.

Le contesta el marido: Mal chico, tengo un SIDA terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida.

El amigo se despide y se queda acongojado.

La mujer le dice al marido en voz baja:

Pepe, no seas cabróoon….., ¿como le dices a la gente que tienes SIDA, si tu’ lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?.

El marido contesta: Mira, yo me voy a morir, pero a ti no te folla nadie!!!!!!!.

Se encontraba la mamá de Pepito sentada en una mecedora y él a su lado
jugando, ambos frente a la chimenea, en la sala de la casa, durante las
épocas de navidad, haciendo de esto un cuadro muy tierno y emotivo.

La mamá de Pepito, que se encuentra embarazada acaricia la cabeza de su hijo
de 6 años y le pregunta con mucha ternura: “¿Qué quieres que te traiga Santa
Claus hijo? ¿Un hermanito o una hermanita?”

Y Pepito, mirándola con admiración le responde:

“Ay mama… pues aunque te duela el culo… ¡yo quiero una bicicleta!”

Un joven va a visitar a su Abuelo de 85 años al hospital.

“¿Cómo estas, Abuelo?”

“De maravillas.”

“¿Qué tal la comida?”

“Exquisita. Los menús son excelentes”.

“¿Y las enfermeras?”

“No podían ser mejores. ¡Estas jóvenes lo atienden a uno de maravillas!”

“¿Y de noche, duermes bien?”

“Ningún problema. Nueve horas seguidas cada noche. A las 10 me traen una
taza de chocolate y una pastilla de Viagra, y con eso me apago como una
lámpara hasta el día siguiente”.

El nieto, extrañado y un poco alarmado, se dirige a la enfermera jefe y le
dice “¿Qué están tratando de hacer? ¡Me dicen que le están dando diariamente
viagra a un anciano de 85 años!
¡Seguramente no puede ser cierto!”

“¡Oh sí!” Le contesta la enfermera, “Todas las noches a las 10 le damos una
taza de chocolate y una pastilla de viagra. Funciona increíblemente bien.
¡El chocolate lo pone a dormir y la viagra evita que ruede y se caiga de la cama!”

Una muchacha va a una cita con su ginecólogo, toda preocupada y le dice:

“Resulta que he tenido sexo con el carpintero, con el panadero, con el
lechero, con el plomero, con el electricista …. Usted cree que ya sea hora
que me ponga la T de cobre.”

“La T de cobre no sé hijita, pero la P de puta hace rato…”

Un policía estaba patrullando las calles y ve a un borracho intentando abrir
una puerta, el policía se acerca y le dice:
- “señor hace 5 minutos lo estoy observando intentando abrir esta puerta”.
El borracho le dice;
- “si oficial es mi casa pero la cerradura no abre”.
El policía le dice al borracho:
- “ok entonces déme las llaves, que lo ayudo”.
El borracho le dice “si tómelas”.
El policía mira lo que le da el borracho y le dice:
- “pero señor esto es un supositorio”
El borracho se pone la mano en la cabezza y dice:
- “¿y donde metí las llaves?”

Un preso condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se
escapa después de pasar 25 años en la cárcel.

Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.

El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.

A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se
incorpora y sale de la habitación.

Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le
dice:

-Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu
cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas
todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge
que te gusta. No lo hagas enojar. !Nuestras vidas dependen de ello! Se
fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:

-Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no
ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello.
Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la
vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida;

YO TAMBIÉN TE AMO!!