Un hombre estaba sentado viendo televisión. Lanzaba un caramelo al aire, abría la boca y el caramelo caía en ella. Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla y el caramelo cayó en su oreja.

Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo… y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo… y el amigo les dijo que él podía ayudar.

Sentó al padre en una silla… le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo… Sople!!… al hacerlo el caramelo salió volando. Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle una
bebida. La madre le dice al viejo…

“Qué chiquillo mas inteligente, viejo… ¿qué crees tú que será cuando sea mayor?”

El padre le contesta… “Por el olor de sus dedos… creo que nuestro yerno”

¿ Quieres ver a una mujer desbocada de pasión montadose a su amante ?

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.

Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

-”¡¡Bengan, baisanos, bengan a mi houmilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!”

los incita A ESA GRAN OFERTA y, el joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.

- “Con ellas, bodrán hacer ell amor salvajemente, como gamellos enfuresidos”, les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

- “Bruébalas, baisano, no te arrebentirás”, insiste el vendedor. Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.

Y de repente… apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro…….un ansia incontenible… una furia que su esposa jamás había visto!

Veloz como una fiera en celo, el joven marido aferra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

- “¡¡¡Bara, bara, baraaaaaa, gabrón!!!”, con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:

- “¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ellamisma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo.

Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado.Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y leenvían un montador.Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.La señora se queda contemplando su armario, al fin montado,cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.

Finalmente el montador le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga,desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario. Y en ese momento llegael marido de la señora:

-Cariño, ¡qué armario tan bonito!Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:-Se puede saber, ¿qué diablos hace usted aquí?

-Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer…

Un hombre llega a un pueblo y va al cementerio a ver sus antepasados, de pronto se da cuenta que todas las lápidas tienen un pareado escrito, por ejemplo “ay Vicente, Vicente te follaste a mas de cien y dejaste preñadas a mas de veinte “.

El hombre sorprendido decide bajar al pueblo a buscar al marmolista que realizaba esas lápidas. Encuentra al marmolista y le comenta que está interesado en que le hagan una para cuando lo entierren en su pueblo. El marmolista le comenta que necesita saber su nombre y algo de su vida. El hombre le comenta que se llama Eleuterio y que nunca ha estado con una mujer. El marmolista le responde:

- Pues bien, ya lo tengo, su lápida tendria una inscripción algo así :

AY ELEUTERIO ELEUTERIO DEL COÑO DE TU MADRE DIRECTO AL CEMENTERIO.

Después de medio siglo de matrimonio la viuda de Nicolás también fallece. Paseando por el cielo de pronto se encuentra a su esposo terrenal.

- Cariño, que alegria verte !! Que bueno que te encontré !!

Y él le responde :

- No me vengas ahora con esas. El trato fue clarito !! HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!