Se juntan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaníaco sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.

Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
Y si nos follamos un gato?

Entonces el sádico dice:
-Eso, vamos a follamos a un gato y después lo torturamos !!!

Dice el asesino:
- Vamos a follamos un gato, torturarlo y después matarlo !!

Dice el necrófilo:
- Vamos a follamos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez !!!

Y dice el piromaníaco:
- Vamos a follamos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarnoslo y prenderle fuego !!!!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:

- Y tu no dices nada ???

Y el masoquista dice:
- Miauuu !!!

Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de los típicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza
viendo pasar las moscas y demás bichos, cuando aparece un Rolls-Royce de aquí te espero, conducido por un chofer.
El coche se para en mitad de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica al chofer que se largue, y señala con el
dedo a uno de los presentes diciendo:

-Tu, ven conmigo.
El tío mira hacia los lados, acojonado, y los amigotes le animan:
- Coño, Cipriano, ques a ti. Menuda suerte!!
El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba, y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña.
Pasan quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro, así que los amigos le preguntan cuando para.
-Cipriano, joder, cuentanos c’a pasao!!!
-Pues na, que hemos ido a la era, nos hemos bajado del coche, se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:
- ‘Toma lo que quieras’…
Así que me he traído el coche.
-Y has hecho bien. ¡Pa que quieres la ropa si no tienes hermanas!

Mientras un hombre paseaba por un parque, vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja pegada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó,
- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol’, respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando
- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice,
- Está bien…
Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, el otrole puso un par de esposas,le quitó la billetera, los anillos, su reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa, y se fue corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó,
- ¿qué te pasó?.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí. Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja, sacó su enorme pollón y le dijo :
- De veras que este no es tu día, amorcito…

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos ermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- ¡Por supuesto que no!. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿ De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?.

Responde el encargado:

- No señora, no soy ciego, ni estúpido… ! simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces !

iban viajando 2 gays en un avion en plena noche y uno de ellos le dice al otro:

- oye Ruben, tengo unas ganas locas de hacer el amor!!
- !!ESTAS LOCA!! como se te ocurre si vamos en el avion..
- Pero si van todos durmiendo, nadien se va a dar cuenta.
- !!NO!!
- pero que te cuesta
- !!NO!!

Tanto le insistio el maricon que le dijo lo siguiente:

- Mira, para que veas que van todos durmiendo voy a hacer una pregunta:

se paro el maricon de su asiento y hablo en el avion preguntando:

_ ¿quien tiene fuego?….¿quien tiene fuego?…¿quien tiene fuego?. Viste Ruben, nadie contesta, por lo tanto estan todos dormidos..
- mmmMMmm… bueno ya..

La cosa es que estuvieron dandole y dandole hasta que se aburrieron.

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Estaba un grupo de niños corriendo hacia el abuelo que tiene alzheimer y le dicen: “abuelito, abuelito, cuentenos una historia de esas que ud sabe”

Bien dice el abuelo y comienza: “estabamos en la selva 2 amigos y yo, de repente aparecen 3 leones hambrientos. Se armó una batalla brutal entre los 6, los tres leones y nosotros tres, luego nos separamos y solo quedamos uno contra uno, nos dimos vueltas, nos miramos y nos lanzamos nuevamente a la pelea, le pegué un combo, el me dio una patada, le pegue un charchazo, el me dio un zarpazo, y nos mirabamos y nos mirabamos, de repente los dos saltamos, el se cae y me tiro sobre el, lanzandome al cuello le mordi y le saque el pedazo, quede con la boca llena de sangre y de pelo y….”

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