Estaba un tio chigandose a la mujer de otro cuando de repente aparece el marido de ésta. El tipo saltó por la ventana, no sabia que hacer. Vió a dos tipos que iban corriendo por la acera de enfrente, asi que saltó entre los arbustos y se puso a correr con ellos.

Uno de los dos corredores se le queda mirando y le dice:
- “Amigo. Perdone que sea tan metido, pero me he fijado que usted corre sin camiseta”.
- “Sí, lo que pasa es que con este calor sudo mucho, así mejor correr sin ella.”
- “Precavido el hombre”
- “Sí. Precavido”
Como a las dos minutos, lo vuelve a mirar y le dice:
- “Oiga, pero usted no usa zapatillas para correr”
- “No”, le contesta, “Es que mi señora me compró recién un par, pero todavía no las ablando. Así que para prevenir el dolor de pies, corro a pata pelada”
- “Que precavido”
- “Sí. Precavido”
Otro par de minutos y el tipo le dice:
“Le entiendo lo de la polera y las zapatillas, pero, oiga, usted corre sin pantalones”
- “Uf. Esa es la peor parte. Con los elásticos del short me transpiran las bolas y se me hacen heridas entre las piernas. Así que para prevenir, no uso short”
- “Ah. Precavido el hombre”
- “Sí. Precavido”
Unos metros más allá, el corredor lo vuelve a mirar y le dice:
“No me diga nada. El condón lo trae puesto por si llueve”

¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!

¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!

¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!

¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que…, que…, que te comería todo el coño!!!

¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!

¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!

¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!

¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!

¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!

¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!

¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!

¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!

¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!

¡¡¡Eso son carnes y no las que echa mi madre al cocido!!!

¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!

¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!

¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!

¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!

!!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!

¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!

-Va el tonto del pueblo con un pedazo de movil y le ve la guarra del pueblo…
- !!Ostias,que pedazo movil lleva el tonto!!, a ver si le lío y me lo da…
-La guarra: hola!, si te doy un besito me das el movil?

-El tonto: que no,que no te doy el movil.
-La guarra: si te doy un beso y me tocas las tetitas me das el movil?

-El tonto: que no,que no te lo doy.
-La guarra: si te doy un beso,me tocas las tetitas y te enseño mi rajita,me das el movil?

-El tonto: que no,que no y que no, no te doy mi movil.
-La guarra: si te la chupo… me das el movil?
-El tonto: bueno, vale, me la chupas y te doy mi movil…
-La guarra chupa que chupa hasta que el tonto se corre como un campeón…

-La guarra: venga, ahora dame el movil..
-El tonto: apunta 605872…

Una adolescente, que se siente mal de salud, va con su padre al médico.
El profesional después examinarla le dice:
- “Mira, lo que te ocurre es que estás embarazada”.
La joven le mira asustada y exclama:
- “¡No puede ser, si mi padre se entera de esto me mata! ¡No se lo puedo decir!”
El doctor la tranquiliza diciéndole que no se preocupe, que él se lo explicará a su padre. Sale del consultorio y se encuentra con el papá.
- “Doctor, ¿qué le pasa a mi hija?”
- “Mire señor, su hija se ha tragado una medalla de la virgen. La medalla y la virgen se la hemos sacado, pero no al niño… no ha habido manera.”

Estaban dos borrachos en un bar hablando sobre cosas de la vida. Afuera había un burro amarrado a un palo. Entonces uno le dice al otro:
- “qué apuestas a que hago reir a ese burro.”
Entonces dice el otro :
- “no creo que seas capaz.”
El otro borracho contesta entusiasmado:
- “ok, me parece bien, ¿pero que te parece si después lo hago llorar?”
- “No te pases de mentiroso, si lo haces llorar te regalo toda la cantina.”
Entonces sale el borracho retador con el burro y le dice un secreto en la oreja. El burro se empieza a reir desenfrenadamente, luego ya que se calma, le dice otro secreto, y el burro empieza a llorar.
Ya que regresa, se encuentra con su amigo que tenía una cara enorme del asombro.
- “Me ganaste, lo acepto, pero antes de que te page, me vas a decir cómo le hiciste. ”
- “Muy fácil. Primero fui y le dije que la tenía más grande que él. Y luego se la enseñé…”

Don Pedro estaba acongojado. No sabía como explicarle a su mujer que tenía una amante. Un día visita a un consejero matrimonial, el cual le dice:

- “La mejor forma de decirle que la estás engañando, es llegar a tu casa, y de inmediato le empiezas a hacer el amor, y cuando estés en el climax de la relación, le dices que tienes una amante.”

Don Pedro se va contento para su casa y apenas llega agarra a su mujer y le empieza a puro dar, y cuando llega al climax le dice:

- “Amor, tengo otra.”
A lo que ella responde:
- “¡METEMELA POR ATRÁS TONTITO!”