HUMOR Y SEXO

Un señor se va de vacaciones a un hotel nudista después de 20 años trabajando sin hacer ni un solo dia de descanso. Al ir hacia su habitación se encuentra a una chavala que estaba más buena que el pan y al tio la polla se le pone firmes.

La joven se le queda mirando el miembro y le dice - ¿ me llamaba ?
- No, yo no la llamé.
- Si, yo he visto que se le ha empalmado.
- Disculpeme, es que soy nuevo aqui.
- Ah! no se preocupe. Es que aqui, cuando quiere tener sexo con una mujer solo tiene que empalamarse y ya está. Vamos a su cuarto …

La chavala entra al cuarto con el hombre y lo hace pedazos. Al poco tiempo sale el hombre del cuarto aun tembloroso y se le sale un pedito cuando justamente pasaba por allí un negrote.
- Disculpe, me llamo ?
- No señor, yo no le llamé.
- Si yo escuché que se tiró un pedo, aqui cuando quiere tener sexo con un hombre se tira uno un pedo, y yo lo escuché. Vamos a su cuarto …

El negro le desgarra el culo al buen señor que sale del cuarto derechito a cancelar su estancia.
La nena que lo atiende le pregunta :
- ¿ que pasó señor ? ¿ no le trataron bien ?
- Si , muy bien. Todo es de primera.
- ¿ entonces por que se va?
- En 20 años estas son mis primeras vacaciones, el pito se me pone duro una vez al mes y me tiro como 20 pedos diarios, creo que aqui no me va a ir muy bien.

• Un excelente servicio completo de habitaciones
• Vacaciones sexys en el Caribe
• Pillados follando en vacaciones
• Adela de vacaciones en Ibiza
• Jose Maria Garcia hablando inglés

Decenas de monologos del club de la comedia recopilados para que pases un rato entretenido. Con titulos como “Como saber si tiene pareja” , “el lissssto” , “Miss España”, “sabes que eres gay cuando … “. [ Ver monologos ]

• El club de la comedia - El macho español
• Bando Municipal
• Titulos de pelis porno ( 2ª parte )
• Pelis Porno en español ( 3ª parte )
• Probando un camping nudista

Muy bueno. ¿ cuales son las frases más falsas que se dicen cuando hacemos el amor ? ¿ con que frecuencia nos masturbamos ? ¿ te puedes quedar ciego si te la cascas ? ¿ que es el punto G ?

Dale al Play. Te reirás un buen rato.

• Si lo quieres saber todo sobre sexo …
• Divorciado con ganas de sexo
• Examen de sexo a la holandesa
• El medico que practicaba sexo con sus pacientes
• Cuando quiero y cuando no quiero sexo

Baja San Pedro a un convento a purificar almas y pone a todas las monjas en fila.

Le pregunta a la primera:
- A ver tu ¿ has tocado alguna polla?
+ Sí San Pedro, con este dedito.
- Mételo en la pila del agua bendita para purificarte.

Le pregunta lo mismo a la segunda.
+ Sí San Pedro con esta manita.
- Mételo en la pila del agua bendita para purificarte.

Va la cuarta monja y se pone de tercera y dice san Pedro :

- ¿ Y tu porque te cuelas?

y le dice la monja:

Mire San Pedro, si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que sor Gloria meta el culo en la pila del agua bendita.

• Los siete enanitos y las monjas enanas
• dos monjas y dos putas en un ascensor
• Las tres monjas en el avión
• Super Shag Land
• Embarazadas en el convento

Se encuantran dos amigos abuelitos… ambos de mas de 90 años.
Eulalio le pregunta a Euclides…
Eulalio..sabes ayer hice el amor por primera vez con condon…
tu lo haz hecho asi alguna vez?.
Euclides le contesta sonriendo… mira huevón, apenas la puedo levantar si nada
y quieres que le ponga mas peso !!

• Cuando quiero y cuando no quiero sexo
• Sexo y Mus
• La viuda del Rabino
• Lo mejor para el sexo
• Jaimito, religión, nobleza y sexo

Se juntan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaníaco sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.

Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
Y si nos follamos un gato?

Entonces el sádico dice:
-Eso, vamos a follamos a un gato y después lo torturamos !!!

Dice el asesino:
- Vamos a follamos un gato, torturarlo y después matarlo !!

Dice el necrófilo:
- Vamos a follamos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez !!!

Y dice el piromaníaco:
- Vamos a follamos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarnoslo y prenderle fuego !!!!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:

- Y tu no dices nada ???

Y el masoquista dice:
- Miauuu !!!

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Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de los típicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza
viendo pasar las moscas y demás bichos, cuando aparece un Rolls-Royce de aquí te espero, conducido por un chofer.
El coche se para en mitad de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica al chofer que se largue, y señala con el
dedo a uno de los presentes diciendo:

-Tu, ven conmigo.
El tío mira hacia los lados, acojonado, y los amigotes le animan:
- Coño, Cipriano, ques a ti. Menuda suerte!!
El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba, y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña.
Pasan quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro, así que los amigos le preguntan cuando para.
-Cipriano, joder, cuentanos c’a pasao!!!
-Pues na, que hemos ido a la era, nos hemos bajado del coche, se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:
- ‘Toma lo que quieras’…
Así que me he traído el coche.
-Y has hecho bien. ¡Pa que quieres la ropa si no tienes hermanas!

• Dos campesinos
• La concejala del PP de Lepe desnuda
• Cariño, tengo otra
• Salon del cine erotico en catalán
• La maquina de hacer chorizos

Mientras un hombre paseaba por un parque, vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja pegada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó,
- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol’, respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando
- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice,
- Está bien…
Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, el otrole puso un par de esposas,le quitó la billetera, los anillos, su reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa, y se fue corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó,
- ¿qué te pasó?.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí. Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja, sacó su enorme pollón y le dijo :
- De veras que este no es tu día, amorcito…

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